hehehe
se to tady docela rozjelo
ale fakt dobrý hlášky taky máte
tak ještě pár
v češtině sme kdysi měli učitelku Heřmanskou, která se vdala a stala se Pokornou
...
Dan: Bije vás manžel?
Heř.: Ne…
Dan: Já bych vás řezal jak nezralý žito…
ZSV - učitelka Klusáčková
Klus.: Ráďo, jaký máš vztah k módě?
Radek: Jen ten nejlepší. Nosím dokonce tanga! Takový se zipem vepředu.Klus: Chlapský tanga!? Ukaž!
Radek: Dnes ne, sem si zapomněl oholit prdel.
Sovadina psal na tabulu rozvrh hodin a celá třída vyjadřovala nesouhlas se 7 hodinama
Kuba: Cože? 8 hodin? Aha, ne… To je PO jako pondělí…
Heř.: Který to byl generál?
Pavlík: Laudon…
Heř.: ANO!!!
Pavlík: Fakt?!
Tělocvik - učitelka Michnová
Michnová kontroluje počet
Michnová: Kdo tu není?
Někdo: Mazanec si šel pro něco do skříňky.
Michnová: Vrátí se ještě?
Někdo: Asi ne…
Klus. Komentuje naše slohovky: My sme se kvůli tomu s panem prof. Sovadinou dokonce pohádali! No, on je matematický polomozek…
Sov.: Komu to není jasné zdvihne ruku
…nikdo…
Sov.: Komu to je jasné zdvihne ruku
…nikdo… (to je ale asi ve všech třídách
)
Máme se dívat na „výchovné“ video a nejde naladit TV
Sov.: To se budete dívat celou hodinu na zrnění?
Martin: No šak-černí proti bílým:-)))
….TV sama od sebe vypla…
Martin: Černí vyhráli!
:lol
Hana se učí do dějáku, Jirka řekne slovo TOVÁRNA
Hana: Tegtmeierovy továrny, napsal Schulz…Já su jak Gúgl
tak a tet sem našel hlášku a už se nedivim, že mě nejde estetika
Bavíme se o estetice a představivosti, Kučera dává příklad na krávě: „Myslíte si,že kráva přijde na louku a myslí si – Booože, to je ale kvíteček…“
Gábi má referát o feministkách
Jirka M.: Seš feministka?
Gábi: Ne..
Ráďa: Kecáš…
Kuč.:A rozuměla si všemu,cos četla?
Gábi: Nó…
Ráďa: Kecáš…
Klus: Co se dělá při porodu, aby se zmírnil šok toho dítěte? V břichu je tma, ticho a naráz dítě přijde do jiného prostředí…
Anička: Zhasne se světlo?
Radek: Mohla byste mluvit hlasitěji?
Heř: Radku, když něco chceš, tak se přihlaš.
Radek se hlásí: Mohla byste mluvit hlasitěji, já vás neslyším.
Martin se hlásí: Já zkouším, jestli to funguje.
Marek se hlásí: Hoří hovno?
Martin si sedl na stejnou židlu jak Veronika.
Sov: Doufám, žes jí nepřisedl pozadí. Už tak to má, jak když stařenka sepne ruky.
Bavíme se s Urbánkovou o drogách:
Radek: Mamka mně říkala, že nemám brat kokina od cizích lidí, ale o kytičkách nic neříkala.
